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 Perche' non sono attratto dal mio partner?

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V I S U A L I Z Z A    D I S C U S S I O N E
admin Inserito il - 04/10/2025 : 10:40:40
Perché non sono sessualmente attratto dal mio partner e cosa posso fare al riguardo

L’attrazione sessuale verso il proprio partner è un fenomeno molto più complesso di quanto potessimo prevedere. Mentre, per alcuni, la connessione intima può essere radicata esclusivamente nell’aspetto fisico, per altri, l’intelligenza e la personalità sono al centro del risveglio del desiderio.

Ma cosa succede quando nessun fattore è sufficiente e senti di non essere sessualmente attratto dal partner, o perché non l’hai mai fatto o perché la scintilla iniziale è scomparsa?

Si tratta di un ambito che richiede innanzitutto di assumere il problema come tale. D’altro canto, è fondamentale esplorare le ragioni di questo disinteresse e affrontare insieme i possibili cambiamenti nelle dinamiche della relazione. Unisciti a noi per approfondire l’argomento.

Quando non ha niente a che fare con l’altro, ma con te

È possibile che la mancanza di attrazione sessuale nei confronti del tuo partner non sia correlata a lui. La libido è dinamica e ci sono fattori esterni che la influenzano. Ad esempio, è dimostrato che lo stress cronico distrugge la vita sessuale, a causa dell’eccesso di cortisolo e adrenalina.

Altri cambiamenti ormonali prodotti da specifiche condizioni mediche e/o emotive o dal consumo di determinati farmaci possono avere effetti collaterali sul desiderio sessuale.
Quindi, prima di dire “non mi piace il mio partner”, considera la possibilità che stai attraversando una fase in cui il sesso non è fonte di benessere e di interesse nella tua vita. In questo caso, chiedere l’aiuto di un professionista sanitario è una buona alternativa.

Quando si tratta di coppia

D’altra parte, ci sono diversi scenari in cui provi poca o nessuna attrazione sessuale nei confronti del tuo partner. Il modo in cui ciascuna situazione verrà risolta dipenderà dalla natura specifica dei problemi e dalla volontà di entrambe le parti di affrontarli.

Successivamente, esploreremo tre storie diverse, ciascuna delle quali pone un contesto specifico, e offriremo possibili strategie per affrontarle. Ti invitiamo a prestare attenzione a queste storie, poiché alcune di esse potrebbero risuonare con te.

1. Eri sessualmente attratto da lui, ma lui ha smesso

Miguel e Paola hanno avuto un legame appassionato. Si perdevano nella complicità dei loro sguardi e delle loro carezze. Ma col passare del tempo Paola cominciò a notare che l’intensità del suo desiderio per Miguel era diminuita. Le notti di passione diventavano sempre più sporadiche e la scintilla che prima si accendeva facilmente era ormai appena visibile.

La cercò, ma lei ricorse alle tipiche scuse: “Ho avuto una giornata terribile al lavoro, sono molto stanca” oppure “Ho mal di testa”. Paola si sentiva preoccupata e, allo stesso tempo, gravata di sensi di colpa per la distanza che si era creata tra loro e per come Miguel poteva sentirsi di fronte al rifiuto sessuale.

Cosa fare?

Se non sei sessualmente attratto dal tuo partner come prima, è importante indagare sul motivo del cambiamento. È dovuto alla negligenza nell’aspetto e nell’igiene? Ti piace qualcuno al di fuori della relazione e la tua attenzione è focalizzata lì? La mancanza di attrazione coincide con la perdita dell’amore? È essenziale che tu ti offra risposte oneste.

Poi è il momento delle conversazioni difficili (ma necessarie). Apri un dialogo sincero con il tuo partner su ciò che senti e ciò che ti preoccupa. Da questo scambio possono esplorare possibili soluzioni che aiutano a recuperare il desiderio nella relazione, purché lo desiderino.

2. Ti piace, ma non provi attrazione fisica

Luis e Juan sono innamorati da qualche mese. Condividono gusti, interessi e valori e costruiscono così una solida connessione emotiva. Ma, nonostante l’affinità in questi aspetti, Luis scoprì di non aver mai provato un’attrazione fisica significativa nei confronti di Juan.

Tranne che a livello sessuale, sente e mostra un profondo amore per lei. Questa situazione provoca grande tristezza e disagio e pensieri come “Voglio stare con il mio partner, ma non sono attratto da lui” o “Amo moltissimo il mio partner, ma non sono sessualmente attratto da lui” frequentemente. risuonano nella sua mente.

Cosa fare?

La prima cosa che devi sapere è che l’attrazione può svilupparsi nel tempo, anche se non era presente all’inizio di una relazione. Infatti, un lavoro pubblicato su Interpersona suggerisce che vediamo coloro che amiamo più belli. Man mano che sviluppiamo un legame emotivo più forte con qualcuno, tendiamo a vederlo più attraente.

Bisogna però riconoscere che, in alcuni casi, nonostante gli sforzi e il legame emotivo, il desiderio sessuale potrebbe non manifestarsi nel modo desiderato.

Sebbene esistano molti tipi di attrazione e una relazione possa trovare il modo di durare concentrandosi su aspetti diversi dal sesso, è essenziale affrontare la realtà e parlarne. L’importante è che entrambi siano comodi.

3. Le differenze nelle preferenze sessuali diminuiscono l’attrazione verso il proprio partner

Marcos e Sol stanno insieme da sette anni. Hanno progetti di vita in comune e una buona sintonia emotiva. Qualche tempo fa ha cominciato a sentire una certa noia e il bisogno di provare nuove dimensioni nell’intimità. Nel frattempo, Marcos si sente a suo agio con routine più semplici e convenzionali.

Sol ha sentimenti contrastanti. Da un lato, è impegnata nella relazione e nei progetti futuri. D’altra parte, gli provoca un enorme disagio reprimere i suoi desideri per non mettere a rischio il suo legame. Il divario tra le loro preferenze sessuali è sempre più evidente.

Cosa fare?
Ignorare il problema non lo risolverà. In questo caso è fondamentale raccogliere il coraggio necessario e affrontare la questione. La ricerca di soluzioni comuni è il secondo passo. È opportuno comunicare al tuo partner ciò che ti piace a letto (e chiedergli le sue preferenze), in modo che entrambi vi piacciate a vicenda nell’intimità.

Possono esplorare opzioni che li soddisfano, negoziare accordi specifici e magari considerare la possibilità di una relazione aperta.

Ora, è fondamentale rilevare se il disincanto nella coppia non si limita all’ambito sessuale, ma è generalizzato. In questo scenario, senza dubbio, è opportuno approfondire le dinamiche emotive e comunicative tra i due. Forse dovranno prendere decisioni dolorose, perché non ha senso sostenere un amore che ha perso la sua musica.

La terapia di coppia come strumento chiave

È possibile rifuggire dall’intimità a causa di un crollo sessuale, perché provi ancora qualcosa per il tuo ex, perché l’attrazione non è più fisica o perché non esprimi come vorresti essere soddisfatto. Indipendentemente dal motivo per cui non sei più attratto sessualmente dal tuo partner, è sempre bene consultare uno psicologo.

La psicoterapia è uno spazio capace di fare una differenza significativa, perché offre una visione imparziale, strategie pratiche e strumenti che ti aiuteranno a comprendere e affrontare le radici del problema. Inoltre, la mediazione di una terza persona sarebbe molto utile per imparare a comunicare in modo più onesto, empatico ed efficace.

Bibliografia

Tutte le fonti citate sono state esaminate a fondo dal nostro team per garantirne la qualità, l'affidabilità, l'attualità e la validità. La bibliografia di questo articolo è stata considerata affidabile e di precisione accademica o scientifica.

Karandashev, V., & Fata, B. (2014). Change in physical attraction in early romantic relationships. Interpersonal: An International Journal on Personal Relationships, 8(2), 1-11. https://interpersona.psychopen.eu/index.php/interpersona/article/view/3433/3433.pdf
Sutherland, S. E., Rehman, U. S., Fallis, E. E., & Goodnight, J. A. (2015). Understanding the phenomenon of sexual desire discrepancy in couples. The Canadian Journal of Human Sexuality, 24(2), 141-150. https://www.researchgate.net/publication/280804801_Understanding_the_phenomenon_of_sexual_desire_discrepancy_in_couple

Questo testo è fornito solo a scopo informativo e non sostituisce la consultazione con un professionista. In caso di dubbi, consulta il tuo specialista.

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